Если вы еще не слышали об авторе Брене Браун и о ее научных работах по теории стыда и уязвимости, то вам обязательно нужно это сделать. Исследователь, профессор, социальный работник, ведущая подкаста, руководитель, и консультант компаний включая Pixar, Google, и представителей вооруженных сил США, говорит о весьма распространенных чувствах людей с необычной точки зрения и вызывает полное согласие с ее доводами. За этим популярным автором, кроется духовно богатая женщина среднего возраста с историями из своей жизни и собственной уязвимостью. Ее искренность сразу же вызывает большое расположение к себе среди аудитории слушатель или читателей.

Когда я впервые наткнулась на Брене Браун в интернете, я сразу же заинтересовалась ею и стала кликать на ее выступления в TED. Позже, посмотрев ее интервью с Опрой Уинфри, у меня не осталось сомнений в том, что глубина мыслей этого автора доходит до собственного нутра. После этого, среди книг на моей полке появилась последняя на тот момент работа Брене Браун «Raising Strong» (Становясь Сильным). Благодаря огромному опыту автора и примерам ситуаций из ее жизни, я научилась понимать и находить объяснение многим проблемам в собственной. Особенно в отношениях, где очень часто могут происходить «опасные» ситуации, последствия которых могут стать необратимыми.

К примеру, задуматься над тем, почему близкий вам человек страдает алкоголизмом и как это отражается на вас, какие эмоции испытываете вы в этой ситуации, какие мысли и поведение вы проектируете в момент стыда и уязвимости. Брене говорит о том, как важно уметь распознавать негативные эмоции, начать считаться с ними, разобраться и находить им решение. Но самый главный ее посыл в том, что там где уязвимость, рождаются те чувства к которым мы тянемся – любовь, привязанность, радость, креативность, доверие. Называя некоторые из них – процесс приобретения эмоциональной платформы посреди борьбы, и в тот момент проверяются наша отвага и ценности.

Если говорить о теории стыда в отношениях, то Браун пишет: «Стыд – это страх утраты отношений. Есть ли во мне что-то такое, что может сделать меня недостойным отношений с другими людьми, когда они об этом узнают?» А в основании стыда лежит уязвимость, потому что, чтобы отношения состоялись, мы должны позволить людям увидеть нас такими, какие мы есть на самом деле.

То есть можно сказать, что принимая уязвимость мы избавляем себя от гнетущего чувства стыда, мы позволяем себе быть достойными и принятыми, мы проявляем в этом мужество, достоинство и искренность. Потому что, люди, которые могут любить и принимать себя, способны на любовь и сопереживание по отношению к другим. В этом случае мы должны отступиться от перфекционизма, ибо будучи перфекционистом, мы выставляем высокие требования не только к себе, но и к нашим партнерам в отношениях, и часто остаемся неудовлетворёнными.

Это особенно относиться к родителям, вместо того, чтобы принимать своих детей такими, какие они есть, мы строим планы на то, какими они должен быть. В три года мой ребенок будет читать, в пять писать картины, первый класс закончит с медалью, и поступит с высоким баллом в престижный мировой университет. А если вспомнить недавнюю Олимпиаду в Пекине, то теперь все родители мечтают, чтобы их дети были как Гу Айлин, и олимпиаду выиграли, и в Стэнфорд поступили. А нам всего лишь нужно сказать своему ребенку: «Ты не идеален, и тебе придется бороться всю жизнь, но ты достоин любви и принятия.»

Группа людей из исследования делится своим мнением о том, что состояние уязвимости не является приятным чувством, но и не совсем невыносимым. Они просто были готовы принять его, говорили первыми «я люблю тебя», проявляли инициативу в примирении после ссор, старались не реагировать на провокацию, принимали действия. Эти люди готовы вкладываться в отношения с человеком, отдавая им приоритетное значение.

Для самой Брене Браун было трудным принять результат ее научного исследования, что жить нужно не боясь быть уязвимым и перестать контролировать и предсказывать. Потому что невозможно избирательно подавлять эмоции, мы не можем выбирать не чувствовать уязвимость, стыд, горе, страх, разочарование. Нельзя подавлять эти тяжелые чувства, не подавляя другие наши эмоции. Без них, мы не можем ощущать счастье, радость и благодарность, считает автор.

В заключение, хотелось бы привести слова Брене: «Не бойтесь, чтобы вас поняли до глубины души со всеми вашими слабостями, не бойтесь любить от всего сердца, даже если нет никаких гарантий, и это на самом деле тяжело. Просто остановитесь и, вместо того, чтобы сходить с ума о том, что может произойти, скажите: «Я благодарен, потому что, если я чувствую себя таким уязвимым, значит я - живой».