Самым значимым событием в моей жизни было появление на свет моей дочери, с того времени я только и делала, что старалась быть правильным и лучшим родителем своему ребенку. Не скрою того, что выполнить эту поставленную задачу мне нелегко и по сей день, более того, я часто жалею о своих ошибках, о несдержанных эмоциях, о слабом самообладании. Меня часто терзает комплекс «я недостаточно хорош», хотя по всем принципам психологии я знаю, что такая позиция губительна для меня и для моего ребенка. Ведь перфекционизм должен оставаться далеко позади основ воспитания.
Не удивительно, что я полюбила читать литературу по воспитанию детей, всегда находя в них что-то полезное и делая для себя немало открытий. Например, в одной из моих любимых книг «Как говорить, чтобы дети слушали и как слушать, чтобы дети говорили» я обнаружила, что многие догмы замечательных авторов Э.Майзлиш и А.Фабер могут быть применимы и ко взрослым. Тогда многие наши отношения между близкими и друзьями были бы легче и проще.
Ключевым посылом авторов является то, что детей нужно научить понимать собственные чувства, принимать их, а мы родители умели уважать их чувства. В сложных ситуациях помогите ребенку определить то, что он чувствует. Если его что-то расстроило, и он выражает это своим поведением, спросите его: «Ты расстроен, что мне сделать чтобы тебе стало легче?». Проявите к ребенку сочувствие, сострадание если ему больно. Озвучьте «Ты упал и ударил ножку, я знаю, как это может быть больным». В таких ситуациях мы чаще привыкли повторять: «Вставай, не плач, ты ударился совсем чуть-чуть, будь сильным мальчиком, мальчики не плачут». Ну и с девочками тоже самое: «Посмотри, всего лишь небольшая царапина, до свадьбы заживет, все не плачь».
Постарайтесь добиться большего взаимодействия с ребенком. То, как мы говорим что-либо ребенку, настолько же важно, как и что мы говорим. Отвращение во взгляде, презрительный тон ваше раздражение могут глубоко ранить ребенка. Я по своей дочери знаю, как мой взгляд действует на нее, особенно когда я выражаю разочарование ее поведением, она прям так и говорит: «Ты так смотришь на меня, как будто я плохая». В такой момент мне становиться совестно, потому, что я знаю об этом правиле, и не могу проконтролировать свои собственные эмоции.
В некоторых ситуациях можно использовать следующие методы взаимодействия:
- Описание проблемы, опишите, что вы видите, или опишите проблему
- Предоставляйте информацию, «молоко скиснет, если не убрать в холодильник»
- Опишите, что вы чувствуете, «во мне сейчас терпения размером с арбуз»
- Написание записок, «я твой любимый стол и меня нужно срочно прибрать», «Чтение книги намечено на 19.30, приглашаются дети в пижамах и с почищенными зубами»
- Если вы можете использовать свой юмор, то это будет отличным инструментом. Глупая шутка разрядит обстановку и сузит пространство между вами и ребенком.
По своему опыту знаю, что есть смысл применять перечисленный методы в коммуникации с ребенком. В дополнении к ним, я бы хотела добавить «физический контакт» с ребенком. В минуты сложные для вас обоих, а может и троих, и четверых, будет лучшим всего обнять своего ребенка и дать почувствовать себя в комфорте, защите и прощении. Данный метод просто, необходим и дети ждут физического контакта, он поможет снять все негативные эмоции, страдания облегчатся и останется только любовь. Это так основа, к которой нужно стремиться в воспитании.
Имея советы авторов в своем арсенале, я все-таки была застигнута врасплох, когда на днях зайдя в комнату дочери, обнаружила ее расстроенное лицо, уставившееся в компьютер. Она усердно набирала текст сообщения. На мой вопрос: «Что случилось, все ли в порядке» ее лицо взорвалось градом слез и просьбами о том, чтобы я вышла и оставила ее. Я была растеряна и вдруг осознала, что не могу ничего сказать и сделать. Поддавшись переживаниям, мне ничего не оставалось кроме того, как исполнить ее просьбу. Я вышла, дав возможность успокоиться нам обеим.
Все утряслось, когда мы поговорили. Но все же, мысли о том, что я растерялась в критический момент, не давали мне покоя. Разобраться в этом мне помогла психотерапевт Энни Армстронг Майо. Воспитывая троих детей, Энни делится собственными знаниями и опытом в том, как она учит своих детей и пациентов справляться с чувствами.
1. Определение эмоций и контакт
Для того чтобы помочь ребенку понять какое чувство он испытывает, можно прибегнуть к следующему методу. Предложите ему выбрать предложенные варианты цвета, характеризующий эмоцию (злой, раздраженный, грустный, испуганный, радостный или нейтральный). Пусть он раскрасит им человечка. В сопровождении к его действиям, постарайтесь объяснить ему, что это за чувство.
Для детей постарше, в момент выплеска чувств, вы можете помочь ему определить чувства, сказав: «Ты кажется злишься, это заметно».
2. Распознавание разных видов эмоций
В отведенное вами свободное время, вы можете провести такое упражнение с вашим ребёнком. Расчертите на листе бумаги несколько квадратов, передайте ему лист, назовите какую-либо эмоцию, попросите нарисовать в квадрате то, что он ассоциирует с этим чувством. И так далее.
Можно также использовать осознанность. Объясните ребенку, что эмоции приходят и уходят, например, «мой гнев как большая волна, которая нарастает, разбивается о берег и утекает обратно в море». Нарисуйте эмоции в виде волн, поговорите о том, что можно сделать, если прибывает большая волна гнева и так далее. Это поможет ему понять, что он не будет прибывать в эмоциональном состоянии долго, оно отступит.
3. Встреча эмоционального прилива
План действий зависит от возраста ребенка, от ситуации и от самих методов, работающих по отношению к нему или нет, которые вам удалось определить раннее.
Подтвердите его чувства. Позвольте ему понять свои чувства: «Я знаю ты расстроен от того, что тебе не дали поиграть со шваброй»
Дайте ему увидеть другие перспективы. «Я знаю, тебе кажется, что теперь весь день испорчен, я понимаю это, но я также знаю, что впереди еще много хорошего, и я не хочу, чтобы ты застревал в этом настроении»
Предложите ему план действий, который поможет пройти через эмоциональное состояние. «У меня есть предложение, мы засечем время на то, чтобы ты разобрался со своими эмоциями, а потом мы вместе вытрясем из тебя негативное чувство»
Следуйте плану, если он действительно звучал как «вытрясти чувство», в буквальном смысле, потрясите телом под музыку или просто так.
В заключении, помогите ощутить разницу после терапии. Спросите, как он чувствует себя сейчас, очевидно, что лучше.
4. Самоуспокоение
Самым лучшим методом в том, чтобы научить ребенка самоуспокоению и управлением своим состоянием, является собственная модель поведения. К примеру, вы можете сказать, что вы эмоционально переполнены и вам нужен перерыв и вернётесь через пару минут. Следуйте собственной модели управления эмоциями, которая поможет вам успокоится. Ими могут быть дыхательные упражнения, или практика осознанности. Запись эмоций на листке бумаги.
Если вы можете урегулировать свое эмоциональное состояние, то и ваш ребенок сможет этому научится. А совместное прохождение через волну, придает ребенку чувство безопасности, спокойствия и любви. Вы можете обнять своего ребенка, сделать глубокий вдох вместе с ним, представить, что вы вместе лежите на пляже и любуетесь морем, и высвободиться от негативных чувств.
Сегодня, будучи мамой, я часто вспоминаю себя в детстве, чтобы как-то понять собственного ребенка. Мысленно стараясь вернуться в разум той девочки, которой я была. Я вспоминаю, что также считала, что мама порой не понимала сути моей проблемы и глубину чувств, находя себя покинутой, возмущенной, сердитой и расстроенной в сложный час. И мне крайне не хотелось бы, чтобы мой ребенок чувствовал то же самое.
Может у меня еще не до конца получается быть той мамой, которую я рисую в своем образе, но я готова развиваться и совершенствоваться на этом пути, дабы помочь своему ребенку вырасти гармонично сформированной личностью. Поэтому, прежде всего, стоит научиться регулировать собственные эмоции, и помочь детям с детства научится справляться со своими.
